odreagování ( vtipi )
Letí si takhle vrána lesem... "Krá, krá, krá..." Nekouká pořádně
na cestu,najednou řacha jako sviňa, narve to do stromu a švihne sebou na zem.
Po chvíli se otřepe a... "Ciri, ciri? Kuku, kuku? Huuu, huuu?
Do prdele, tak jak to sakra bylo?"
Přijde blázen do obchodu a ptá se: "Máte barevné televize?"
"Jasně, že máme," odpovídá prodavač.
"Tak mi dejte jednu oranžovou."
Proč Somálci chovají mouchy?
Jako dopravní prostředek.
A proč chovají masařky?
Protože jsou dvousedadlové.
Vtipy o Pepíčkovi
Maminka povídá Pepíčkovi: "Běž zapálit vánoční stromeček."
Pepíček za chvíli přijde: "A svíčky taky, mami?"
"Pepíčku, co budeš dělat až odejdu na nákup?"
"Buď si budu hrát s vláčkem nebo chůvou. Záleží na tom, co si předtím vybere tatínek."
Maminka: "Pepíčku, co to papáš?"
Pepíček: "Vteřinové hm hm hmmm."
Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co jste měli letos pod stromečkem?"
"Prosím paní učitelko, stejně jako vloni, stojan."
Pepíček se ptá sestry: "Pročpak se maluješ?"
"Abych dobře vypadala."
"A kdy to začne účinkovat?"
Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky: "Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá: "Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej mojí podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení."
Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky.
A pride k nemu druhý hroch a hovori:
-Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby
-Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit pičoviny?
Děda je na prohlídce u mladé lékařky:
"Dědo, musíte přestat onanovat!"
"A proč?"
"Potřebuji vám změřit tlak!"
Doktor sa ptá pacienta:
"Kouříte?"
"Ne."
"Pijete?"
"Ne."
"Máte alespoň nějakou vášeň?"
"Noooo, hraju občas pexeso."
"Tak přestaňte hrát pexeso."
Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"
Kam se hrabe Chuck Norris ... Spongebob umí grylovat pod vodou!
nikdy neotravujte cigána v 1. A může mít otce v 8.B!!
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka,
nuda. V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi
zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco
táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad
maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba
na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá
želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně
zakroutí hlavou. "Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí
z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a
natahuju vám tu síťový kabel."
Pride učitelka s dětmi na exkurziu medzi murarov, a prosi jedneho z murarov
aby detom vysvetlil ako sa vlastne muruje taky dom:
Murar vysvetluje: "Tak vezmem tehlu, jebnem trocha malty, potom tam prijebem tu
tehlu, takouto kokotinou to zahladim, aby sa to nezjebalo,znovu tam jebnem
maltu a takto to cele jebem, stale dokola"
Ucitelka sa zhrozene otočí k detom a hovori:
"Deti podme rychlo do piče,to je nejaky kokot..."<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]-->Přijde Pepíček domů a maminka s ho ptá
,,tak co jste dnes ve škole probírali"
?Pepíček,,sex"!
"A co jsi z toho dostal Pepíčku"?
,,facku"
Přijde učitel do třídy a říká.
"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem20stupňů.Otázka zní,kolik je mi let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a říká.
" Mhh,48 let."
Ano,správně Pepíčku a řekneš nám,jak jsi na to přišel?
No jednoduše,já mám bratrance kterému je 24 let a náš táta říká,že je napůl debil...
